Pra sair da rotina um pouco - Rir é bom

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80532 Nibs: 440
Member Since: Jul 1st 2007
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Posted on Jul 11th 2007
Uma mulher recebe seu amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos aparece em casa de repente, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho também está lá. O menininho diz - Tá escuro aqui. O amante responde - É... Menino Eu tenho uma bola de beisebol. Amante Legal... Menino Quer comprar Amante Não, obrigado... Menino Meu pai está lá fora. Amante Ok, quanto Menino Duzentos reais... Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente. Menino Tá escuro aqui. Amante É... Menino Eu tenho uma luva de beisebol. O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto - Quanto é Menino Setecentos reais. Amante Feito! Dias depois, o pai diz ao garoto - Pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga. O menino responde - Não posso, vendi a luva e a bola... O pai pergunta - Por quanto você vendeu - Novecentos reais, responde o menino. O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que confesse ao padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta. O menino diz - Tá escuro aqui. O padre responde - Nem vem! Não comece com essa merda de novo!
80532 Nibs: 440
Member Since: Jul 1st 2007
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Posted on Jul 11th 2007
Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor: -Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas. O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz: - Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha. O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito. O fazendeiro volta na loja e grita: - Este galo puto comeu duas galinhas e capotou. O vendedor se desculpou e puxou outro galo: preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. - Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça. Na terceira ele faz o 69 e quando parece estar bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz: - Escuta aqui, ô filho da puta, aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda. Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia "Soy mehicano" e diz ao fazendeiro: - Olha, é só o que me resta. O nome dele é Márquez e chegou por engano num carregamento que veio do México. O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: O que vou fazer com este galo Mexicano, todo franzino? Chegando na fazenda, solta o Márquez no galinheiro. O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só... Da uma respirada e traça as 180 galinhas de novo... Sai correndo e pega o pastor alemão... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola. - Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas! No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê: o cachorro, o porco e duas vacas... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo. No teceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arerbentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo... Até que, de repente, à distância, vê o Márquez caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo... - Nãooo!!! O Márquez morreeeuuu... o meu Mááárquezz! O melhor galo do mundo! No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Márquez abre um olho só, olha para o fazendeiro, pisca e diz: - AQUIETA-TE CABRO!! NÃO VÊ QUE ESTÁ ESPANTANDO LAS MULATAS??
80532 Nibs: 440
Member Since: Jul 1st 2007
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Posted on Jul 11th 2007
Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: - POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!!!!!! - Mas como assim, um gato em casa???... - UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!! - Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? - NÃO IMBECIL!!!! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA !!!!!! - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção? - ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!! - Quem está falando???? - O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!!
80532 Nibs: 440
Member Since: Jul 1st 2007
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Posted on Jul 11th 2007
tinhas 2 limõezinhos atravessando a rua, ai um diz: - olha o carro...pruft - ai meu olho...pruft sabe a maneira mas facil de caçar coelhos? R: eh soh vc c esconder atraz de uma arvore e imitar o som de uma cenoura pra q q serve espingarda d 2 canos? pra matar dupla certaneja pq Hitler odiava os jueus???? pq ele num conhecia os argentinos 2 espermatozoides falando... -ainda falta muito pra chegar ao utero? -utero ainda estamos na garganta... Tá bom já chega (=
73257 Nibs: 940
Member Since: Jan 5th 2007
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Posted on Jul 11th 2007
Um homem colocou nos classificados: - "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: - "Pode ficar com a minha". O filho pergunta para o pai: "Papai, quanto custa para casar?" E o pai responde: "Não sei, filho, ainda estou pagando O filho: - "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?". O pai: - "Aqui também é assim, filho". Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou: - "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui." A mulher respondeu: - "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"
forum brazil
73257 Nibs: 940
Member Since: Jan 5th 2007
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Posted on Jul 11th 2007
Uma mulher estava conversando com uma amiga: - "Fui eu que fiz o meu marido milionário". - "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga. A mulher responde: - "Bilionário". Um homem estava reclamando com um amigo: - "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então... tudo acabou. - "O que aconteceu?" perguntou seu amigo. - "Minha mulher descobriu...". Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: - "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!" Marta responde: - "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?" O homem responde: - "Leve tudo, você vai embora". Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem. O primeiro cara (todo orgulhoso): - "Minha mulher é um anjo!" O segundo cara: - "Você tem sorte, a minha ainda está viva Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação
forum brazil
80633 Nibs: 1,131
Member Since: Jul 7th 2007
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Posted on Jul 11th 2007
Boa hsauhasuhashuasuhsa
A prática leva à perfeição. A obsessão leva à bem mais.
80379 Nibs: 945
Member Since: Jun 27th 2007
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Posted on Jul 11th 2007
gostei da vossas piadas apesar d n perceber algumas partes
siz is dead..........Ctb Poker Team
80379 Nibs: 945
Member Since: Jun 27th 2007
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Posted on Jul 15th 2007
vao dois amendoins a passar uma passadeira, um e atropelado o otro descasca-se a rir.
siz is dead..........Ctb Poker Team
80379 Nibs: 945
Member Since: Jun 27th 2007
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Posted on Jul 16th 2007
a prof> pergunta p/ mariazinha..... - mariazinha quandu a gente vai pro ceu qual e a primeira parte do nosso corpo q entra? ela diz - as mao professora........ e o pedrinho fala -mentira eu entrei no quarto da minha mae e ela tava com as pernas abertas e para o ar e disse -ai meus DEUS to indo........ PEDRINHO diz -sorte q meu pai tava em cima dela...........
siz is dead..........Ctb Poker Team
80379 Nibs: 945
Member Since: Jun 27th 2007
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Posted on Jul 16th 2007
O rei anunciou que ele tava dando a mao da sua filha em casamento com 1 condiçao que tinha que passar por 5 provas 1:fumar charuto do brabo fedorento 2:beber 1 baril de cerveja 3:brigar com o leao mais bravo do reino 4:tranzar com uma velinha de 90 anos ai bocage fumou o charuto sen tuci bebeu 1 baril de cerveja e ficou de porre ai entrou na gaiola do leao e fechou e comfudiu as coisas tranzou com o leao e brigou com a velinha.
siz is dead..........Ctb Poker Team
80379 Nibs: 945
Member Since: Jun 27th 2007
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Posted on Jul 16th 2007
o bebado etava passando pela ponte quando o jacaré grito: seu bebado! o bebado disse: eu ñ sou bebado! no suegundo dia ele passo e o jacare: seu bebado! o bebado disse: se você me xinga de novo eu vo te vira do avesso no dia sseguinte ele passo e o jacaré: seu bebado! o bebado desceu e viro o jacare do avesso. no dia seguinte ele passo e o jacare: ues dobabe!
siz is dead..........Ctb Poker Team
80379 Nibs: 945
Member Since: Jun 27th 2007
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Posted on Jul 16th 2007
O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir: - Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta. Vira-se para o barman e fala: - Você também. É por minha conta. Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar. No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz: - Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta. Vira-se para o barman e fala: - Você, não. Você fica muito agressivo quando bebe.
siz is dead..........Ctb Poker Team
80379 Nibs: 945
Member Since: Jun 27th 2007
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Posted on Jul 16th 2007
o bebado ia andando pela rua e encontrou uma lampada mágica,então ele esfregou e saiu o genio e lhe disse: vc tem direito a tres pedidos o bebado falou: eu quero uma garrafa de pinga q nunca seque(hip) o genio: seu desejo é uma ordem (puf)uma garrafa de pinga na mão do bebado vc tem direito a mais dois pedidos
siz is dead..........Ctb Poker Team
78117 Nibs: 3,321
Member Since: Apr 13th 2007
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Posted on Jul 16th 2007
Essa é muito boa, hehehe Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar ocompadre no sítio vizinho. Quando chegou ao sítio do compadre, viu que tudo estavamuito em silêncio. chamou, mas ninguém respondeu. Seu Tiao resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. foi em silêncio até o quarto do cumpadre pra ver se tava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu compadre na maior punheta (tava até gemendo). Resolveu sair quetinho da casa e esperar na varanda. Quando o compadre saiu do banheiro, seu tião fingiu que estava chegando naquela hora no sítio e foi logo dizendo : -Ô cumpade, o mundo é cheio de concidencia memo,tô chegando nessa hora, nem chamei ainda e já do de cara com ocê na porta? -Mai o mundo é cheio de concidência memo cumpade,sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto. -Fala isso não cumpade!!! -Verdade home!!! -Fala isso não cumpade...
Fold.
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